Чешский юмор
Что делают чехи, когда собираются большой компанией? Рассказывают леденящие душу чешские легенды, пьют горьковато-медовое чешское пиво и, конечно же, травят анекдоты. Тоже чешские.
Политические анекдоты
Обычная мышь встречает белую:
— Ты что, лабораторная?
— Нет, я белый медведь после финансовой реформы.
—Есть ли разница между правительством и Windows?
— Никакой: все надеются, что следующая версия будет стабильнее.
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
— Почему мы вступаем в ЕС?
— Для наших детей.
— ???
— Потому что ничего лучшего эти негодяи не заслуживают.
Предвыборная компания. Марушка спрашивает у Пепичека:
— Эти коммунисты когда-нибудь говорили правду?
— Насколько мне известно, в гестапо.
Бытовые анекдоты
Школа.
— Из тебя получился бы замечательный вор, — говорит директор одному из учеников.
— Почему, господин директор?
— Когда заканчивается урок, от твоей работы и следа не остается.
— Павел, твой отец очень сердился, когда ты показал ему табель?
— Да не очень, у меня все равно тот зуб уже шатался.
В ресторане.
— Официант, я голоден, как волк!
— Сожалею, но Красной Шапочки у нас в меню сегодня нет.
Соседка спрашивает пани Горакову, которая первый раз побывала в китайском ресторане:
— Как вам понравилась эта китайская еда?
— Все было просто великолепно, только вот те две деревянные палочки до сих пор лежат в желудке.
На работе.
— Господин директор, извините меня за опоздание, но меня всю дорогу на работу преследовал какой-то мужчина, который шел страшно медленно.
О мужчинах и женщинах
— Как вы узнали, что факс отправляла блондинка?
— На нем была марка.
Летят в самолете блондинка, брюнетка и негритянка. В салон входит пилот и объявляет, что лайнер падает в море. Блондинка тут же вытаскивает зеркальце и начинает краситься. Брюнетка и негритянка спрашивают, зачем она это делает.
— Когда самолет упадет в воду, аквалангисты и спасатели начнут искать самую красивую.
Брюнетка немедленно начинает надевать на себя все свои украшения. Блондинка и негритянка вопросительно на нее смотрят. Брюнетка:
— Когда самолет уйдет под воду, спасатели и аквалангисты начнут искать самую богатую.
В этот момент негритянка раздевается донага и забивается в угол салона самолета. Блондинка и брюнетка с удивленным видом спрашивают, почему она это делает.
— Когда самолет утонет, спасатели и аквалангисты будут искать черный ящик.
Девушка пришла на прием к врачу. Врач ей говорит:
— Раздевайтесь.
Пациентка застеснялась и отвечает:
— Ну что вы, доктор! Я для этого не одета.
— Почему блондинки пользуются противозачаточными средствами?
— Чтобы знать, какой сегодня день недели.
— Привет, Йиржи! Откуда у тебя на голове такая большая шишка?
— Я был у доктора.
— ???
— Он мне посоветовал употреблять туалетную воду.
— ???
— Когда я воду спускал, мне на голову стульчак упал.
— Какой мужчина самый ленивый?
— Тот, который лежит на женщине и ждет землетрясения.
Черный юмор
— Юрочка, ты кому несешь цветочки? — Спрашивает соседка первоклашку.
— Учительнице.
— Вот молодец. Учительница будет очень рада.
— Вряд ли, — задумчиво отвечает Юрочка, — это на ее похороны.
Мужчина очухался в больнице после тяжелой автомобильной аварии и в ужасе кричит:
— Доктор, я не могу нащупать ноги!
Доктор:
— Это потому, что вам ампутировали обе руки.
С утеса падает машина, в которой ехала в отпуск любовная парочка. Внизу плавают две ленивые акулы. Одна лениво говорит другой: «Обожаю туристический сезон. Коллега, плывите за мной, приглашаю вас на консервы!»
— Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?
