Чехия                 

Чешский юмор

    Что делают чехи, когда собираются большой компанией? Рассказывают леденящие душу чешские легенды, пьют горьковато-медовое чешское пиво и, конечно же, травят анекдоты. Тоже чешские.

    Политические анекдоты

    Обычная мышь встречает белую:
    — Ты что, лабораторная?
    — Нет, я белый медведь после финансовой реформы.

    —Есть ли разница между правительством и Windows?
    — Никакой: все надеются, что следующая версия будет стабильнее.

    Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
    — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
    Муж, вздыхая:
    — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

    — Почему мы вступаем в ЕС?
    — Для наших детей.
    — ???
    — Потому что ничего лучшего эти негодяи не заслуживают.

    Предвыборная компания. Марушка спрашивает у Пепичека:
    — Эти коммунисты когда-нибудь говорили правду?
    — Насколько мне известно, в гестапо.

    Бытовые анекдоты

    Школа.
    — Из тебя получился бы замечательный вор, — говорит директор одному из учеников.
    — Почему, господин директор?
    — Когда заканчивается урок, от твоей работы и следа не остается.

    — Павел, твой отец очень сердился, когда ты показал ему табель?
    — Да не очень, у меня все равно тот зуб уже шатался.

    В ресторане.
    — Официант, я голоден, как волк!
    — Сожалею, но Красной Шапочки у нас в меню сегодня нет.

    Соседка спрашивает пани Горакову, которая первый раз побывала в китайском ресторане:
    — Как вам понравилась эта китайская еда?
    — Все было просто великолепно, только вот те две деревянные палочки до сих пор лежат в желудке.

    На работе.
    — Господин директор, извините меня за опоздание, но меня всю дорогу на работу преследовал какой-то мужчина, который шел страшно медленно.

    О мужчинах и женщинах

    — Как вы узнали, что факс отправляла блондинка?
    — На нем была марка.

    Летят в самолете блондинка, брюнетка и негритянка. В салон входит пилот и объявляет, что лайнер падает в море. Блондинка тут же вытаскивает зеркальце и начинает краситься. Брюнетка и негритянка спрашивают, зачем она это делает.
    — Когда самолет упадет в воду, аквалангисты и спасатели начнут искать самую красивую.
    Брюнетка немедленно начинает надевать на себя все свои украшения. Блондинка и негритянка вопросительно на нее смотрят. Брюнетка:
    — Когда самолет уйдет под воду, спасатели и аквалангисты начнут искать самую богатую.
    В этот момент негритянка раздевается донага и забивается в угол салона самолета. Блондинка и брюнетка с удивленным видом спрашивают, почему она это делает.
    — Когда самолет утонет, спасатели и аквалангисты будут искать черный ящик.

    Девушка пришла на прием к врачу. Врач ей говорит:
    — Раздевайтесь.
    Пациентка застеснялась и отвечает:
    — Ну что вы, доктор! Я для этого не одета.

    — Почему блондинки пользуются противозачаточными средствами?
    — Чтобы знать, какой сегодня день недели.

    — Привет, Йиржи! Откуда у тебя на голове такая большая шишка?
    — Я был у доктора.
    — ???
    — Он мне посоветовал употреблять туалетную воду.
    — ???
    — Когда я воду спускал, мне на голову стульчак упал.

    — Какой мужчина самый ленивый?
    — Тот, который лежит на женщине и ждет землетрясения.

    Черный юмор

    — Юрочка, ты кому несешь цветочки? — Спрашивает соседка первоклашку.
    — Учительнице.
    — Вот молодец. Учительница будет очень рада.
    — Вряд ли, — задумчиво отвечает Юрочка, — это на ее похороны.

    Мужчина очухался в больнице после тяжелой автомобильной аварии и в ужасе кричит:
    — Доктор, я не могу нащупать ноги!
    Доктор:
    — Это потому, что вам ампутировали обе руки.

    С утеса падает машина, в которой ехала в отпуск любовная парочка. Внизу плавают две ленивые акулы. Одна лениво говорит другой: «Обожаю туристический сезон. Коллега, плывите за мной, приглашаю вас на консервы!»

    — Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
    — Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
    — Не может быть! И вам никто не помог подняться?